瓶子,你是魔羯这一生永远的痛

我是生于1979年12月22日的魔羯座女孩,因为在两个星座的交接,我一直认为自己有着双重性格,重感情,有责任,比较现实。

今年,也许是我的流年,什么事都不太顺心。可是最打击我的却是这只从头开始就说爱我的瓶子。我的心已经被他划的支离破碎。

从一开始的这段感情就充满了戏剧性,简直是峰回路转,变幻莫测。短短的四个月却让我留下了永远的伤痛。当初的誓言,现在听来却是那么苍白无力。就在我的生日,无情的瓶子跟我提出了分手,他是那么干脆,那么“坚决”,一直让我觉得是自己的错,没有好好珍惜这段感情。曾经的快乐历历在目,我放下了女孩的矜持,放下了自尊,不停的求他不要离开,我会做好的。可是……

分手的痛不是最痛的,痛的是在第二天他就对另一个女孩表达了他的爱意,而那个女孩是我最好最好的朋友。我无语,说什么,我还能说什么。我不怪好朋友,因为从始至终,她都没有背叛我这个朋友。瓶子,你的爱实在来得太快,也走得太快了,怎么让人相信你当初的誓言。

瓶子,你怀疑我和那女孩打电话时说了什么不该说的,而会影响你将来的幸福生活,你说我在报复你的时侯,我已知道自己该真的死心了,该做的我已经都做了,剩下的只有可悲。不是为自己,而是为你最后一次的感伤。伤心至极的最后就是完全的洒脱。我放手了,摒弃这份爱,我还有整个世界,四个月让我认清一个人,值了!我突然有种莫名的轻松,同时又在为好朋友担心,不想让她被伤害,因为她真的是个比我还单纯的女孩,一段情差点毁了她的全部,不想再看到同样的事情再发生。

瓶子,如果你懂得真爱的话,请不要再伤害一个无辜的女孩了。凌子选择了离开,我选择添好伤口、继续生活,她又会选择什么呢?希望结果会好一点。

那些诗也许代表你当时的真实的心情吧,也是这些真挚的情感,打动了我。我不否认,写的很棒。可是那又能坚定多久呢?一天,两天,一年,两年,我们的保鲜时间只有四个月,下一个呢?

这个寂静的夜是只有我一个人在的。抬起头,月在云里睡着。今夜他太疲惫。于是,星星只能在寂寞的城市灯光里,黯然失眠。我知道,她们只要合一下眼,就会有泪下来。这是一场水的预约。我只有等待。没有人相伴。

我感到自己的想念,然后听到自己的声音。在黑暗里,一遍一遍的回响……

我一点都鼓不起对你的一点恨意,在梦与醒的边缘,在风里,不停的喊着你的名字。

突然可以感到我的孤单。突然,可以看到你的样子。

你就是那个带着心里所有的创伤,在我心头矗立的人,对不对。

我曾看到,你用高处所有的冰凉做成衣物,裹着自己,封闭了一个流血的伤口。

我曾看到,你与路过的友人促膝夜谈,把酒言欢。玩的如此起劲,却笑的,一脸的孤寂。

我曾看到,你挥手拒绝说要与你一生相伴的男子,你说你喜欢自己一个人,你说这里太冷。

我也曾看到,你站在山头,在彻底的冰凉里,望星。你祈求一个归期,却没有回应。你在风里,望着那极致的美景,意欲坠落。眼角,有点点的泪滴。

我还曾看到,你点燃那些悲伤的诗篇,在飞扬的灰烬里伸出双臂,拥抱的,却只能是自己。

相信吗,我可以看到你的未来。所以在那个未来到来之前,我要请求你。请求你让我留在这个山顶。请求你让我代替那冰凉的外衣。知道你最怕伤害别人,但是请放下你的担心。因为,一切都是我的甘愿。并不是都为了你,也为了我自己。我只是希望,能在那些寂静的夜里,与你偎依,有温暖的话语,有真挚的感情。

请让我们的寂寞,相互伴随。直到有一天,看到你那向前的一步,不再是跌落,而是展翅高飞……

无论岁月飘逝,我对你的爱永远烙在心灵深处。爱你的瓶子

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